sin séquito.

Todas las sábanas son mías, no me ahorques, todas las sábanas son mías. Los gestos caen con la noche, sospechan que hubo una tarde, una picazón entre mis dedos. Yo sé que por la ventana sólo vi una persiana baja y desteñida, las ramas de un árbol y arriba el cielo gris. Antes de la ventana mi cama deshecha. Ella es chica. ¿Vos tenés de dos plazas? Mi cama es chica. Toda ella está dentro de su piel. Nada falta y nadie se preocupa por el encastrar; alguien se derrama a la sombra del dios. Ella no baila, se engulle. Ella no baila porque de alguna manera busca convicción. Estalla, se estrella, se invoca.

Soñé que no lloraba mientras dormía y que la inconstancia no me desgarraba desde dentro. Qué heavy, ¿no? Además me acuerdo que pasaban cosas lindas y yo tenía otro blog y escribía más alma. Y el alma era tibia. También me encontraba con mucha gente en el sueño y una señora se moría.

enlace.

Edítame.

quiebre.

Toda mi ternura,
todo mi oscuro despliegue en este
títere aguzado por la noche.

Ojalá pudiera seguirme entre éstas líneas,
ojalá pudiera curarme.

(de mí)

Ellos gritan sin amaneceres porque
les punza el témpano
yo me tengo en cambio sólo enferma
y falta de huesos sin niebla.

(me desvisto)

Los huecos se van hundiendo;
es simplemente decir que no hay muela
que sepa alojarme.

Es sentir entonces que puedo caerme dentro
para corroer sus manos con mi inconsciente ácido.

(se incinera)

Todo es siempre poco.

se estremece.

Leeme como en un apartado y traé esa mano que me despeina porque mi reino se descompone y un par de piernas se cansan de mí. Realmente –vos sabés− nunca hubo ámbito, aunque las risas se nos vayan de las manos no hay poro que se deje colmar y me abro ahora porque la brisa me cuaja el líquido que acontece el arqueo estelar solitario. Habitar pasó a ser poblarme de conceptos que me deshacen, de seres imaginarios que corroen también mi inexistencia. Sin embargo un gato tiene el pecho hundido y se deja acariciar, ronronea porque le duele y se siente vivo. Recuerdo con él que maúllo para encontrarme en el externo que me moldea. No me hallo, no estoy porque me quemo chocándome con esta luz de neón y la más blanca acapara, la más blanca acapara toda esta sal que nos deja ciegos. Hay una razón; los mares se escapan, quieren formar otros relieves, lo necesitan y mi piel nunca alcanza. Igualmente fallo, arena tampoco es esto y nadie se eriza para rogar simplemente.

deletreo taciturno.

Ganar textura con el acercamiento.
Ganar textura con el acercamiento.

Ganar textura,
rozarme con perfectas manos extrañas
mientras
alguien teje
mi imperfección.

Nace desde
mis entrañas
y las toma;
yo no sé beber
me.

El viento exprime,
las arañas rehúyen del cuerpo de la
loca.

Aplaco el frío
de mi nariz,
de mis pares
con todo el pelo
con toda
la sed,
la piel.

Me acurruco porque
los azulejos quieren
punzarme.

Una araña con mi nombre
se desviste ante mi párpado derecho y
pica.

soy inofensiva.

inaudita bestia.

Las paredes me asisten en medio de la inútil noche porque necesito yo del frío, de la desfragmentación de mi carne. Alguien −sin duda− tiene que aniquilar a la monstrua, a la loba no, a la monstrua. Aniquilarla no (es ella la causa de mi contradicción), defenestrarla, hacerla sufrir, hacerle sentir al máximo su respiro. Magullarla para que entienda su condición, para que no se arranque ningún papel en la escena. Necesito que caiga. El enfriamiento de mi sangre es hoy, y a ustedes también los cambia (todos estos otros que me circundan y no puedo ver). ¿Y qué si la loba no me sacia? ¿Y qué si la monstrua soy toda yo? No merezco −a pesar de las respuestas− la asistencia de estas paredes, espero su derrumbe sobre mí. No merezco yo siquiera el frío de mis manos aunque sea frío. De ninguna manera busco la diseminación, una célula ya es mucho. Hablo de la inexistencia, de la erradicación de ésta que desde dentro me hiere, me golpea y me impulsa. Alguna de ellas decide amanecerse, son tantas… shhh, encuentro una mancha. Apaciguame, no tengo qué darte, apaciguame por favor.

(24/5/08 - 21:46)

alusión precedencial.

(me guarece lo violáceo)

(El cielo −inmenso− rodeándonos entre esta verde lluvia no hace más que enarbolar nuestro sentir de almas estrujadas. No hay luz, y si la hay es mínima y de un tinte verdevioletamortandad. Las almas −que intentan ahora henchirse o tomar lluvia− cuelgan de estáticas ramas otoñales. Hay viento, lo inmóvil no existe. Hablan entre babeos, gruñidos, sollozos y relinchos. Entre ellas.)

−ALMARIO: Me atrevo a decir que es tan terrible como haberme vuelto convexo, sabiendo de mi naturaleza de depósito, el hecho de tenerme estéril y vacío, imposibilitándome tarea y razón de contener.
−ALMÁCIGA: Al menos sabés de tu naturaleza, enllaguezco yo intentando llegar a mi centro. Me posaría sobre vos…
−ALMARIO: ¿Te posarías sobre mí?
−ALMÁCIGA: …si no fuera porque me es imposible reunirme. Me disipo.
−ALMARIO: Ah, era eso, el tema de la niebla otra vez.
−ALMÁCIGA: La niebla no importa, nadie puede escuchar este espeso llanto y entumezco con tus resoplidos. Dejame pensar aunque sea que tenés suerte por lo de los fundamentos, quizás acorde sería que me demostraras compasión.
−ALMARIO: Ahora que lo recuerdo, alguna vez contuve una guitarra.
−ALMÁCIGA: Y aún así mis lágrimas se filtran antes de llegar a tu piel. Es evaporación, jamás niebla.
−ALMARIO: La guitarra sonaba bien, vos estás desafinada.
−ALMÁCIGA: No engulle la tristeza tu agresión y sé que estás mal, que sería más simple llamar a la palabra para tocarte, pero me está pasando algo. Cuando me contabas de tu experiencia con la guitarra aludí también yo a una reminiscencia. Parece que alguna vez supe ser un puente, una sala de espera hacia la vida, en algún desapegado paralelismo. Supongo que me era fácil atender al mínimo o al desahuciado que rápido aprendía a levantarse entre mi piel.
−ALMARIO: Cargaste entonces con la habilidad de llenarte con indolencia, frialdad y abulia como ahora de recuerdos. Si supieras cuánto envidio tu incuestionable capacidad…
−ALMÁCIGA: Mi existencia llegó a perderse así, y juntos estamos evocando nuestras reminiscencias. Sé que preferís el silencio pero entonces, dentro de él, ya no te ves tuyo, propio. Intentemos evadirnos como la vez que conseguí hacerme una con la rugosidad de unas paredes que estuvieron a mi entera disposición toda una noche.
−ALMARIO: ¿Creés que es esa la manera? Sí, sí… hablaste de la pérdida del ser. (Por lo bajo.) Si te hospedaras aunque sea dos horas en mí… (Hacia la incomprendida.) ¿Evadirnos dijiste?
−ALMÁCIGA: Eso dije.
−ALMARIO: (Tranquilo, como la introducción a una canción de algún autómata.) Tan dulce y cálido saberme concavidad…

(La casi ausencia de luz titila y yo soy esa que se encuentra bajo tierra. El cuerpo sobresale y alguien tira el telón. Los talones de Almáciga y Almario se dejan caer disonantes aunque nadie pueda verlos.)


(21/5/08 - 20:04)


Almáciga: f. Resina aromática, en forma de lágrimas, que se extrae de una variedad de lentisco.|| Lugar donde se siembran semillas de árboles para trasplantarlos después. || Masilla.

Almario: m. Armario. (Ú. en la loc. Fam. Tener su alma en el almario.)

barrer al ras.

Trato de evitarme escribiendo sobre la inutilidad de las cosas, no sólo mía, no es evadir mi egoísmo. La inutilidad de la literatura OH POR DIOS, no es nada nuevo. O de lo que creemos/percibimos/etcétera que es la literatura. Me aferro a la relatividad, comparto, pero tampoco me cabe quedarme en ¿babia?, o inactiva más bien, aunque es lo que termino y empiezo haciendo. Me duele la yema del dedo, qué bajón. Como decía, trato de evadirlas como al 99% de los temas (Qué flashero, recién escribí %99, como cuando hablás de guita. Porque si por mucho tiempo no escribís sobre plata terminás por inercia escribiendo 10$ cuando es $10, eso seguramente lo sacamos del inglés, todo lo que es al revés lo sacamos del inglés, es la ley de oro). Pero al final me resulta imposible, un bajón. Te merodean esas ideas imbéciles en la cabeza (la de la inutilidad de las cosas y todas mis ideas en general), ocupan un lugar nonsense y termino por llevarlas al papel, porque me siento carente de memoria. Y a la vez trato de no hacerlo-agarrate, que empezamos con las contradicciones internas-porque me da culpa saber que no deja de ser un tema importante aunque gastado por la maquinación que le da mi cabeza y sigue y sigue y sigue y no me deja bailar, entonces termino pensando que al fin y al cabo sí es un evadir, pero no a la egolatría-aunque andá a saber-sino más bien a lo trascendente, a los meollos de las cuestiones. El tema es que yo creo que no los conozco. Ni a los meollos ni a las cuestiones y pienso: Pará, pero para qué quito de mí todo el enredo y lo mando a papel, a ¿paquetes de datos virtuales?, al aire si no es para encontrarme? Y automáticamente pienso: loco, soy New Age, como ese intento de vino.

Últimamente digo “Y automáticamente…” o “Por automatismo…” como por default. Y, claro, también digo “por default”. ¿Qué onda la alienación?

Tengo miedo por mi gata, tengo miedo, está viejita y ya no salta. Puta madre, si seguí rezando a lo largo de mi vida fue por su vida. Se me muere y me vuelvo parásito de la alfombra. Me gusta decir se me porque siento que en parte es como si fuésemos una, bah, aunque sea por mi parte quiero que seamos, ella quizás es ajena, pero todo bien. Entonces al creer eso puedo decir que si ella está mal y somos una yo paso a ser la parte fuerte y no se va a morir. No es cosa de posesión el me, aunque creo que gran parte del dolor por una muerte es por apego, porque esto en New Age, loco, no jodas mente puta. El veterinario dijo que estaba deprimida. Puta madre, gata, si no te ponés bien te mato yo por hipocondríaca. Ahora me hago la Darky también. Onda ¿qué se puede esperar de una Darky-NewAge cuyo segundo nombre es Federica? Apocalipsis. Sispilacopa. Sí, pila, copa. El Pity se inspiró en la Biblia y en el alcohol, no sólo en la droga, se los juro.

(11/5/08 - 00:20)

(barreras) Definitivamente los chistes nerdies y sin gracia son lo mío. Hell Yeah.

inútil muñeca ahogada.

Algo me impulsa, me encuentro, tengo palabras. Me digo que existo, que estoy boca arriba en una cama, con la cabeza colgando y la sangre subiéndome, cayendo. En el cuarto contiguo alguien llora. No, una gotera no es llanto, la lluvia se aloja en los huequitos de mis uñas y de allí la tomo porque aún no sé beber. En el cuarto contiguo yace el desconsuelo, entonces me levanto y decido socorrerlo. Un abrazo se traduce para él en amorfo hielo inmiscuyéndose por debajo de su piel, un canto en alarido. Entonces sobrevienen los golpes y magullada espero su calma. Llega, espero a que se quede dormido antes de volver a mi lugar, donde siento que las manos y los pies se caen del frío o bien entiendo el goteo interno y me descascaro. El sol es esta nube que me induce al silencio.

(8/5/08 - 15:37)

(.con.sus.palabras.)

porcelana.

Trataría sobre el languidecer de mis brazos y mis tobillos pero creo necesario trocar hasta llegar a las bases, los fundamentos del esporádico ímpetu que llega a hacernos bailar dentro de la versatilidad partiendo desde el centro de nuestras carnes. Para eso es preciso quitarnos los vestidos, las negaciones y las obsesiones para con este enfermizo espíritu porque podrías volverme intrépida. (Tanto y para qué.) Entonces digo que hay un puerto (volvemos a fundamentarnos), lo dejo asentado en lo más profundo de la sensación angustiante de saberme lejana al témpano y me sacudo otra vez las vértebras con la inútil oración. Las plegarias lloran intentando circundar siquiera el foco y entre tanto anochezco palpándome las concavidades, buscando un par de ojos vueltos infinito para encontrarme de repente con dos, tres, nueve ejes descarriados que me buscan. Huyo, rehúyo y pierdo mi médula. (Las vísceras con ella, toda mi mortandad.) De nada sirve desvencijar de esta manera mis muñecas portadoras de dagas.

(16/4/08 - 14:22)

"La androide tiene tu rostro, pero ¿quién puede enamorarse de un androide?" - Wong Kar Wai - 2046


(foto que mal se ve de mi primer Joystick, el bienamado B.)

sostenerme.

El llanto despedaza lo desconocido, se abre camino a la inmensidad esta tibieza implacable en tanto que las razones se clavan en la garganta que ya no soporta. Las garras de estos pájaros sin nombre se clavan todas en la carne que ya perdí, que no existe, que no aparece en este espejo, entonces la piel aprende a gritarme y el pecho que se contrae no es mío, tampoco son mías estas venas descolocadas. Siento cómo ciertos huesos quieren desprenderse y en tanto me duelen. Cuando termino estoy toda yo debajo y quebrada, hundiéndome un poco más en este hueco, abriéndome también yo paso entre el vacío que perdió los brazos para abrazarme. Las ranas caen por este mundo y nadie les reconoce la lucha, ven simplemente cómo se les muere el futuro y mis ojos se enrojecen, se enferman, me arruino. Dentro también me despedazo y no hay costado que quede sano, limpio, inmaculado. El viento y la lluvia ya no calman. No calma tampoco la cura. Sólo queda rendirse a esta obsesión de nunca poder rendirse y asfixiar al mundo con todo esto que intento guardar pero ya no puedo. Empiezo a salir y duele tanto, no me dejes. Por favor, no me dejes que todo este vacío podría comerse el mundo. Me agarro el cuello y miro arriba para respirar mejor y nada, ya sé que nada me calma.


Todas las huellas de un vidrio en fragmentación.